-
Vragen? Wacht niet langer op de antwoorden! Login of Registreer en plaats jouw vraag! Wij zullen je vragen z.s.m. beantwoorden.
Lachen gieren brullen
- Onderwerp starter maomanna
- Startdatum
The_Saviour#
Deus Ex Machina
HighSpeed^
Destinasian'
ice_killer
New member
Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud.
Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder:
'Ik wil mijn auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even
bekijken, hè?'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt:
'Hoe oud is die auto?'
De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't Plastic
hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat
er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker
gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink eind
teruggedraaid?'
'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'
Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Surinamer: ' woon-werk-verkeer.
Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder:
'Ik wil mijn auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even
bekijken, hè?'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt:
'Hoe oud is die auto?'
De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't Plastic
hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat
er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker
gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink eind
teruggedraaid?'
'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'
Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Surinamer: ' woon-werk-verkeer.
ice_killer
New member
Zo'n gast komt helemaal bezweet z'n stamkroeg binnengelopen en gaat op de lege kruk naast z'n mattie zitten.
Die zegt zo: "Godverdomme, ik zit hier al 2 uur te zuipen, waarom duurde het zo lang?."
Dus de bezwete man hijgend: "Je raad nooit wat me net is overkomen, ik loop hier heen en snijd zo dat stukkie af over de spoorbaan, zie ik ineens een mooie meid op de rails vastgebonden. Ik heb haar losgemaakt en daarna hebben we 2 uur lang sex gehad op elke mogelijke manier."
Z'n zuippartner helemaal impressed: "Heeft ze je ook gepijpt??"
Waarop de andere man een beetje treurig zegt: "Nee, ik heb helaas het hoofd niet kunnen vinden...."
Die zegt zo: "Godverdomme, ik zit hier al 2 uur te zuipen, waarom duurde het zo lang?."
Dus de bezwete man hijgend: "Je raad nooit wat me net is overkomen, ik loop hier heen en snijd zo dat stukkie af over de spoorbaan, zie ik ineens een mooie meid op de rails vastgebonden. Ik heb haar losgemaakt en daarna hebben we 2 uur lang sex gehad op elke mogelijke manier."
Z'n zuippartner helemaal impressed: "Heeft ze je ook gepijpt??"
Waarop de andere man een beetje treurig zegt: "Nee, ik heb helaas het hoofd niet kunnen vinden...."
DutchMicro
Prutser
ice_killer
New member
Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de patient bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. "Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u." Begrijpelijkerwijze springt de patient bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald. "En dat houdt natuurlijk ook in," klaagt hij, "dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!" "Maar natuurlijk kunt u dat wel!" antwoordt een van de chirurgen, "maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economy-class gedeelte naar het business-class gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij,aarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar even. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek ''blonds''De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economy-class gedeelte naar het business-class gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij,aarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar even. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek ''blonds''De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat...
