Mopjes :)

[dopestuff]

hier het verhaal waar rood haar vandaan komt



Waar komen baby's met rood haar vandaan? Na de geboorte van hun baby zei de vader in paniek tegen de dokter "Dokter, ik schaam me een beetje om het te moeten zeggen maar ik sta een beetje sceptisch tegenover de rode haarkleur van mijn dochter. Ze kan niet van mij zijn!!! "
"Geen bezwaar" zegt de dokter, zelfs als u en uw vrouw zwart haar hebben, kan een voorouder een bijdrage aan uw genen gegeven hebben."
" Dat is onmogelijk " hield de man vol, dat is niet mogelijk in onze familie omdat zij allen, van beide zijde, al generaties lang zwart haar hebben. "Dus", zei de dokter, laat mij u dit vragen: " Hoe staat het met uw sexleven?" De man een beetje beschaamd, :" Weet u, ik werk hard en veel en mijn vrouw is niet echt sexueel aangelegd, dus wij doen het 1 of 2 keer in de maand."

"Welnu, probleem opgelost, zegt de dokter, vlak bij zijn oor............. "Het is roest"!

[The_Saviour#]

Er lopen 2 kamelen dooor het woestijn ..zegt de ene kameel tegen de ander.. wat is het warm hé..zegt de ander hou je mond we kunnen niet praten.

Komt een dom blondje bij de kapper en trekt haar broek uit
de kapper zegt "wat doe jij dan? dit is een kapsalon"
waarop het domme blondje zegt "weet ik, mijn vriendin zei dat dit een kut kapper was"

Er komt een turk bij de kassa....

Het is geel en géén banaan...stiekem toch een banaan

3 mannen in een vliegtuig, een belg een Nederlander
en een Duitser ze moeten allemaal iets naar beneden
gooien. de belg goot een appel naar beneden en zegt ah
daar hebben we er toch zat van de Nederlander gooit een
peer naar beneden en zegt nah daar hebben wij er toch genoeg van
en de Duitser gooit een bom naar beneden want daar hadden zij er toch zat van

even later als ze geland zijn komt de belg een huilende
vrouw tegen "snik snik, ik kreeg een appel op me hoofd"
de Nederlander komt een schreeuwende man tegen
"GVD kreeg een peer op men hoofd" de duister komt een
lachend jongetje tegen en vraagt hem "waarom lach jij zo jongetje"
jongetje: "whahaha, ik liet een scheet en het gebouw ontplofte"

[Impulse]

wanneer is een vrouw een euro waard......wanneer zij met een winkelwagentje rond loopt XD

[vincent]

wat is het verschil tussen een Lada en een Lada sport........De tennisbal op de trekhaak.

[ShockRaver]

wat is het verschil tussen een Lada en een Lada sport........De tennisbal op de trekhaak.

lada is ook de uitvinder van "achterruit verwarming"

zodat de mense warme hande hadden bij t aanduwe....

[Vannos]

Vandaag 15juli reed de politie van wegmisbruikers over de a58, ze volgen een man die zit te bellen en tot 3 keer toe geen richting aangeeft. de politie is het zat en zet de man aan de kant. De politie legt uit waarom ze de man staande houden. De politie zegt je krijgt voor het bellen ieder geval een boete. De man zegt oke,en geeft de agent een sigaar . de man zegt krijg ik voor het richting aangeven ook een boete ? politie zegt ja wij moeten u daar ook voor bekeuren, De man gaf weer een sigaar aan de agent : Politie zegt waarom geeft u me toch steeds een sigaar ?

De man antwoord ik heb gehoord dat je er K@nker van krijgt

[Homienator]

2 kleinkinderen verblijven bij hun oma,na enige tijd zegt de oma dat ze moeten gaan slapen.
Enkele minuten later gaat de oma naar boven en komt bij het eerste kleinkind dat in haar blootje op haar bed ligt.

Oma:Waarom lig jij in je blootje op je bed?
Kindje:Oma,dit is de pyjama van 2010!
Waarom de oma rustig de kamer verlaat en naar haar andere kleinkind gaat die ook in haar blootje op haar beld ligt!

Oma:Waarom lig jij in je blootje op je bed?
Kindje:Oma,dit is de pyjama van 2010!

Oma verlaat de kamer en gaat op haar bed liggen in haar blootje.
Enkele ogenblikken later komt opa naar boven en zie oma in haar blootje liggen!

Opa: Oma,waarom lig jij in je blootje op je bed?
Oma: Dit is de pyjama van 2010!
Opa: Amaaai! die mag je dan wel is strijken hoor!


Vandaag gehoord op het werk

[Freddy]

ROTTERDAM - De gemeenteraad van Rotterdam heeft besloten het kengetal te veranderen van 010 naar 10-0



xD

[Fuwa Fuwa]

Utterly admitting their terrible defeat.

[maomanna]

Stond nog in een kladblokbestandje ergens ver weg op mn pc
=====================

Hoe knap is een Marokkaan?

Knap gevaarlijk!!!!!



Wat is een turk op drie vuilniszakken?

Huisbaas.



Wat is een turk in een riool?

Badmeester.



Waarom eet een neger nooit chocola?

Hij is bang dat ie z'n eigen vingers opeet.



Wat is een Turkse vrouw op een brommer?

Een Snorfiets



Hoe heet Alice in wonderland in het Turks?

Fatima in de Aldi.



Wat zijn 2 negers in een slaapzak?

Een twix.



Wat zeg je tegen een Turk met een stropdas aan?

Doe mij maar een BigMac.



Wat zei Jezus toen de joden hem kwamen uitlachen??

Wacht maar tot Adolf komt.



Waarom willen kleine Turkse jongetjes altijd een snor?

Ze willen op hun moeder lijken.



Wanneer mag je een Turkse vrouw in het gezicht spugen?

Als haar snor in de fik staat



Wat eet Hitler voor de TV?

Pindajoodjes



Wat heeft Hitler op zijn nachtkastje staan?

Jodecologne



Waarom deden de Joden niet mee aan de 2de Wereld Oorlog?

Ze gingen op kamp.



Wat is de overeenkomst tussen een marokkaan en een kuikentje?

Ze pikken al voor dat ze kunnen lopen.



Waarom heeft een Turk zijn gulp open als ie patat eet?

Anders gaan de vliegen op z'n patat zitten.



Hoe noemen ze een Ethiopier met een hoed op?

Een punaise.



Hoe lang duurt een voetbalwedstrijd tussen Duitsland en Etiopie?

Tot het gras op is.



Wat is het verschil tussen een Ethiopier en een Duitser?

80 kilo.



Ze hebben een nieuwe rally in Ethiopie uitgevonden.

Door het land crossen met S.R.V. wagens.



Hoe valt een Ehtiopier uit een boom ?

Dwarrelend.



Waarom branden er altijd lichtjes op de vuilnisbelt op vrijdag avond?

Dan is het koopavond voor de turken.



Wat is een Turk op een nieuwe fiets ?

Een dief.



Waarom heeft een rat vier pootjes ?

Dan is hij eerder bij de vuilnisbak dan de Turken.



Wat zingen ze als een Turk jarig is ?

'Lang zal hij vegen'.



Hoe noem je een Turkse homo ?

Een Islammietje



Hoe herken je een Turks vliegtuig ?

Dan zit er een imperiaal op het dak.



Wat zegt een Ethiopier tegen een lucifer stokje?

We are family.



Hoe spelen Ethiopiers verstopperje?

1, 2, 3, wie niet weg waait is gezien!



Wat zijn een paar Ethiopiers naast elkaar?

Streepjescode!



Waarom moet een Ethiopier altijd zijn armen en benen wijd doen als hij doucht?

Anders spoelt hij door het putje!



5 Turken schieten 5 Marokanen dood , wat is de stand?

10 - 0 Voor Nederland



Wat is het verschil tussen een Turk en een emmer stront?

De emmer!



Wat is een Turk in een vuilniskliko?

Een aso, ze kunnen er makkelijk met z'n drieen in.



Wat is de nieuwste sport in Etiopie?

Botje-building



Wat is een Surinamer in het donker?

Een lopend kunstgebit.



Ken je het verschil tussen een neger en een meeuw?

Een Meeuw heeft een witte staart en een neger kan niet vliegen.



Het is bruin en bros. Wat is dat??

Een neger met botkanker!



Wat is het voordeel van lepra-patienten?

Als je ze een handje geeft mag je deze meteen houden.



Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline?

Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen.



Wie zijn de tweede groep snelste mensen ter wereld?

Astma patienten....die lopen gierend door het bos.



Wie zijn de snelste mensen ter wereld?

Lepra patienten, die lopen hun eigen benen voorbij.



Wat is een neger met een glazen oog?

Stront aan de knikker.



Wat hoor je als een turk van tien hoog naar beneden valt??

KEBAP!!!!!



Waarom spant een Rwandese moeder een touwtje door de tuin?

Dan kunnen de kinderen in de schaduw spelen.



Wat is het rijkste land ter wereld?

Rwanda, daar ligt het vlees langs de weg.



Wat is het toppunt van racisme?

Een brandende Marokkaan bij een Turk naar binnen gooien!



Wat moet je doen als een Turk uitgaat?

Hem opnieuw aansteken.



Wat is het verschil tussen de SS en de NS?

De SS kreeg de treinen wel vol.



Het is bruin en kijkt om de hoek?

Een glurinamer!



Wat staat er op de rolstoel van een Turk?

Islam.



Wat is een lepra patiënt in een zwembad?

Een bruistablet.



Wat is een lepra patiënt in een doos?

Een doe het zelf bouwpakket.



Wat is een turk met een mes in zijn rug?

Weet ik ook niet maar klinkt wel leuk.



Hoe heet de hond van Hitler?

Joodrunner.



Wat zijn 2 getrouwde joden?

Een gasstel.



Wat is een jood met een gasfles op zijn rug?

Een doe-het-zelver.



Hoe gaat een jood naar de hemel?

Vol gas.



Waarom mogen er nooit groene containers bij een stoplicht staan?

Dan denken de turken dat het een disco is.



Wat zijn tien turken in een bushokje?

Altijd prijs.



Wat is een turk in een bushokje?

Schiettent.



Hoe wordt een Ethiopier doorgelicht?

Tegen de zon houden.



Wat staat er op een lift in Ethiopië?

20 kilo of 400 personen.



Waarom moet je een Turk niet langer dan vijf minuten in een vuilnisemmer stoppen?

Dan gaat hij behangen.



Hoe word een Turkse vrouw bevrucht?

Haar man kwakt op de muur, en de vliegen doen de rest.



Hoelang kan een Turkse vrouw haar schijt inhouden?

Negen maanden.



Hoe noem je een turk op een vuilniswagen?

Prinscarnaval.



Waarom draagt een Turk een coltrui?

Dan valt zijn vlooienband niet op.



Toen Janmaat wegging bij de centrum-partij heeft hij getrakteerd.

Op Jodenkoeken, Turks Fruit en Negerzoenen.



Hoe noem je een Turk met drie vuilnisbakken ?

Een makelaar.



Hoe noem je een Turk in een container ?

Een grootgrondbezitter.



Hoe noem je een Turk in een vuilnisbak ?

Een kraker.



Waarom heeft onze lieve heer negers gemaakt??

Hij had niet genoeg haar om er apen van te maken.


Waarom heeft een Douche kop 11 gaatjes?
- omdat een jood maar 10 vingers heeft


Wat is een jood achter een fornuis?
- koken met sterren


Wat is een jood die valt uit een vliegtuig?
- een vallende ster


Wat is een turk aan een parachute? (of hoe schrijf je dat :-)
- luchtvervuiling


Wat is een turk op een vuilnis wagen?
-prins carnaval


Wat is het verschil tussen een aangereden hond en een aangereden turk?
- bij de hond staan er slipsporen


Wat is de over een komst tussen een vogel en een flikker?
- allebei zaad in het bekkie en stront op een stokkie


Wat is het verschil tussen een turk en een fiets?
- bij een turk moet je harder schoppen


Hoe heet een volwassenen die kinderen lastig valt?
- pedofiel
Hoe heet een kind die volwassenen lastig valt?
- Jantje Smit


Hoe krijg je een neger rood? Door hem dun te schillen.

Wat zijn joden in een roeiboot? Nog niet uitgeroeid.

Waarom pleegde Hitler zelfmoord? Hij schrok van de hoge gasrekening.

Wat is een Turk voor de rechter? Schuldig.


Een turk met een kikker op zijn kop is bij de dokter.
Zegt de kikker:
Dokter, ik heb een tumor aan mijn reet

In de jaren tachtig nog actueel:
Wat is het verschil tussen de Berlijnse muur en een Turkse vrouw?

Een Turkse vrouw wil niemand over heen.


Een vent gaat met z'n pittbull naar het gemeentehuis . eens binnen loopt hij naar de afdeling uitkeringen
en zegt tegen de vrouw achter de balie :''ik had graag een uitkering voor hem gehad.''

''nee'' zegt de vrouw dat kan niet
''waarom dat dan?'' zegt de man.''hij is zwart, hij stinkt uit z'n bek ,spreekt geen nederlands.

[pLaSmA]

hoewel ik ze wel grappig vind zijn ze mischien niet helemaal correct om te plaatsen

[Calimero]

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van
het hotel heeft betreden doet de bruidegom zijn broek uit en geeft
het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: "Trek deze broek van
mij eens eventjes aan".
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt
en merkt even later op: "Zie je nou wel, deze broek past mij toch
niet!!!"

De bruidegom ziet dat tafereel eens geamuseerd aan en
zegt dan heel doordringend: "Heel goed, onthoud dus dat IK de broek
draag en niet jij."

Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar
bruidegom en zegt: "Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn
slipje past". Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter
niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:
"Ik kom helemaal niet in je slipje."

"Juist.", zegt het bruidje, "en als jouw houding niet
verandert, dan blijft dat ook zo !!!"

================================================== =======

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.

Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. "Heb je ervaring met verkopen?", vraagt de manager.

"Ja hoor", zegt het ventje. "In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt".

De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.

"Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is".

De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.

De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. "Nou het ging best aardig", zegt het mannetje.

"Hoeveel verkopen heb je gehad?", vraagt de manager.
"Eentje", antwoordt de knul.
"Eentje?", zegt de manager verbaasd.

De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?"

"Voor EUR 89.431,27", zegt het ventje. De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.

"Wat heb je die klant verkocht dan?" "Nou", zegt ie. "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen.
De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht".

De baas hoort het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?"

"Nee", zegt het ventje. "Hij kwam voor een doos tampons. En toen heb ik gezegd: "Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"

================================================== ============
Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
De jonge man heeft een uitbundige geel-groen-witte hanekam en de
nodige ringen in neus en oren en behangen met kettingen.
De oude man staat hem aandachtig te bestuderen
en kan zijn ogen niet van hem af houden.
De jonge man merkt dat en vraagt aan de oude man;
'Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?'
'Jawel' antwoordt de oudere man:
'ik ben vroeger een keer zó dronken geweest
dat ik een kip geneukt heb en nu sta ik me af te vragen
of jij misschien mijn zoon bent.

[BlackWhizz]

Ik lig altijd dubbel van de geheime zenders hier in de buurt.

Groeten van...
- Naturistencamping de schrale balzak
- Visclub de droge vijver

Enzovoorts

[maomanna]

klusbedrijf het hamertje
kamelenfokkerij het bultje
bierbrouwerij de gouden kater

[Calimero]

Bakkerij "De witte kadetten" (van z'n dochter) ?

Haringkakerij het kunstgebitje.

[Fuwa Fuwa]

Got through to a call centre in Pakistan .. Told them I was suicidal, they got all excited and asked if I could fly a plane.

What are the 5 reasons for not wanting to be an egg?
1. you only get laid once.
2. you only get eaten once.
3. it takes you 7 min. to get hard.
4. you have to come in a box with 11 other guys.
5. the only one that ever sits on your face is your mother.



What's so great about being a dick?
two nuts follow you around all day, your neighbour is an asshole,
and your best friend is a cunt.


She's so fat that when she walks on the beach in a bikini,
even sumo wrestlers break out laughing.


If dicks had wings, your ass would be an airport.



Questions:

There are 12 stones. 1 stone is a bad stone - it is heavier or lighter than the other stones, but we do not know which. The rest of the stones are identical. You have a weighing balance. Within 3 measurements, find out which stone is the bad stone, and find out also whether it is heavier or lighter than the rest of the stones.


Antwoord:

 

Split 12 stones into Groups A, B and C Weigh A1 A2 A3 A4 against B1 B2 B3 B4. IF A1 A2 A3 A4 = B1 B2 B3 B4, THEN the odd stone is one of the Cs. Weigh C1 C2 C3 / A1 A2 A3 IF C1 C2 C3 = A1 A2 A3, THEN C4 is odd. THEN weigh C4 against A1 to check if it is lighter or heavier. IF C1C2C3 > A1A2A3, THEN C1 C2 or C3 is odd, and heavy. Weigh C1 / C2. If balanced, THEN C3 is heavy and odd. If C1 > C2, then C1 is heavy and odd. ELSE C2 is heavy and odd. IF A1 A2 A3 A4 > B1 B2 B3 B4 THEN EITHER one of the As is heavy, OR one of the Bs is light. Weigh A1 A2 B1 B2 / A3 B3 C1 C2. IF A1 A2 B1 B2 = A3 B3 C1 C2 THEN A4 is heavy OR B4 is light. Weigh A4 / C1. If A4 > C1, then A4 is heavy. If A4 = C1, then B4 is light. IF A1 A2 B1 B2 > A3 B3 C1 C2, THEN A1 is heavy or A2 is heavy or B3 is light. Weigh A1 against A2. IF A1 > A2, then A1 is heavy. If A1 = A2, then B3 is light.

[Sanders]

Ik lig altijd dubbel van de geheime zenders hier in de buurt.

Groeten van...
- Naturistencamping de schrale balzak
- Visclub de droge vijver

Enzovoorts

klusbedrijf het hamertje
kamelenfokkerij het bultje
bierbrouwerij de gouden kater

Bakkerij "De witte kadetten" (van z'n dochter) ?

Haringkakerij het kunstgebitje.

Slagerij het Vrolijke Biggetje
Café de Scheve Kruk
Electronicazaak het Juiste Kabeltje



What word starts with F and ends with UCK?

Firetruck

What word begins with P and ends with ORN?

Popcorn

[boefmans]

- Hoe noemt men het overtollig vet rondom de vagina?

- Hoe bevrucht een Marrokaan zijn vrouw?

- Luxaflex stuurde een partijtje naar Ethiopie op, die over waren. Ze dachten: er is daar zoveel zon... kregen ze een bedankbrief terug: 'bedankt voor de fijne stapelbedden'.

- Hoe zie je of een ehtiopische vrouw zwanger is?
- tegen het licht houden.

[Thierry]

1 : VROUW

2: hij spuit tegen de muur aan en de vliegen doen de rest

[killybilly]

I burned my finger on a CPU, it MHZ.